До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него два сына – крановщика.
Царь: Ну, дети мои, куда стрела ваша упадет, там и жена будет...
- Прикинь, в женском хоккее за задержку наказывают!
В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь и было у него три сына.
Выстрелили они из лука.
Старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку.
Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, Узнал тут не живёт!
- Я изобрёл супер-мега-гипер-пупер растворитель...!! Растворяет ВСЁ!!!
И вот теперь думаю, в чем его хранить...
Загадка: "Деньги мощною струёю утекают в унитаз".
Ответ: "ПИВО!"
В ресторане: - Вам бифштекс с кровью или будете расплачиваться?
Уборщица просит у директора банка:
- Вы не могли бы дать мне ключ от хранилища, а то мне каждый день приходится по 20 минут возиться со шпилькой чтобы открыть и прибраться там?
-Вот тебе, Красная шапочка, корзинка...
-С пирожками?
-С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
-А почему опять я?
-Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, ногой играю с собакой и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Жена Мужу:
- Где деньги
- Украли
- У какой это еще Крали??????????????
Встречаются трое: Пиндос, немец, и как водится русский
Пиндос - у меня такая яхта большая в море не могу развенуться
Немец - У меня такой самолет большой когда лечу тень на всю землю
Русский - а у меня хуй 40 см. и пилорама.
Пиндос - так то я приврал у меня яхта только в одном заливе развернутся не может
Немец- я тоже приврал у меня тень от самолета только футбольное поле закрывает
Русский - и я припиздел нет у меня пилорамы.
Продаётся комплект сантехники 96 предметов на 12 персон.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
"Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расхуячить".
Заниматься любовью в презервативе - всё равно, что ебаться в гандоне...
пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА! !!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!!
- в ужасе кричала печень
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Встречаются два колхозника.
- Ты че такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился, пришлось пристрелить!
- И что ты прям в очко стрелял?
- Почему в очко? В голову!
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.
.. Встречаются двое в магазине оргтехники.
- Ты че ищешь?
- Телефон с громкой связью!
- А мне так нафиг не надо - у меня во время связи и жена нефигово орет.