Вот если кто-то здесь считает, что я в свои, под сраку, лет, страдаю от аутоспермотоксикоза, или она(они) в свои 30-35-40-45 лет обладают неземной красотой и безумной сексапильностью, и, в связи с этим, я, по первому призывному знаку пальчика(взмаху ресниц,подмигивания глазиком или словесному намеку) немедленно должен исполнять любую прихоть(от "поди сюда", до "поди отсюда",тот(та) очень даже заблуждается.....
Я бываю далеко не джентельмен...
(кого касается, те поймут..)
Так как большинство депутатов проходят по партийным спискам...,
и, следовательно, голосуют так, как скажет лидер фракции...
Считаю, что думу надо сократить до лидеров фракций.
Они будут иметь в своем распоряжении проценты голосов, полученный на выборах.
Здание Думы перепрофилировать под Дом Детского Творчества.
Саму Думу разместить в четырехкомнатной квартире в новостройке за МКАДом.
Ладно,уговорили, дайте им один на всех черный автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в Думу....
Заходит час назад ко мне в кабинет знакомый. Зовут Костя. Типа рядом был, пойдем пообедаем...
Весь помятый такой после вчерашних трёх дней...
Рядом со мной сидит коллега, Костя протягивает ему руку и представляется:
- Сергей...
- Александр Федосеич, - говорит мой коллега.
Уже в коридоре, по направлению к выходу -
- Костя, а давно ты Сергей? - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
- Ты у кого спросил? - интересуется Костя, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
- У тебя, - отвечаю.
- Вот сука, - говорит Костя - сегодня проснулся у какой-то телки, а она меня Сергеем называла... 3,14здец, не знает, с кем спит, соска тупорылая!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, обед насмарку, до сих пор всхлипываю...
Разговариваю с племянницей по телефону.
У неё депресняк. Пытаюсь выяснить, в чём дело.
Далее она произносит фразу, после которой я умер минуты на две:
- Никто кроме тебя меня не поймет, да и ты не поймешь, потому что даже я не понимаю.
МЕГА. Вчера вечером.
Стою, смотрю.
Рядом - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки...
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля, очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты, как пидерас, бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я, изо всех сил сдерживаясь: "Не твое дело, молчи, идиёт, внуков дождись, и потом воспитывай!"
Внезапно дедуля, с непередаваемо-анекдотическим "одесско-еврейским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет пэдэрастом бэз дополнительных нструкций!....
Он хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая, как Она мучает батон хлеба.
Ей хотелось серьезных отношений, и пожаловаться на тупость ножей.
- Ножи совсем тупые. - вздохнула она. - Вот что значит - мужчины в доме нет.
- Есть брусок? - вскочил Он в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. - Камень, которым точат ножи?
- Есть, конечно. - выдала Она требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу.
Он сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой:
- А ну-ка попробуйте - как теперь?
Она резала хлеб и колбасу и ахала:
- Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме!
Он от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! - сказала Она и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме...
- Есть молоток? - вскинулся Он. - Сейчас мы его.. Мигом...
Стучал молоток, гордо пыхтел Он, восхищенно ахала Она, упорно поскрипывал табурет.
- Вот что значит, когда мужчина... – Она упорно гнула свою линию. - А еще кран...
- А ключ есть? - кидался Он.
И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И Она снова ахала. И вновь Он был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право...»
- А еще розетка там... - смущалась Она.
- А отвертка? - подбрасывало Его.
- Ухты! - восхищалась Она.
- Пустяки. - смущался Он.
- Дверца шкафа там... - намекала Она, что без мужчины в доме совсем уж никак.
Он стучал молотком, доказывая, что в постоянном мужчине нет надобности. Достаточно пригласить в гости кого-то рукастого.
- У вас, прям, золотые руки! - восхищалась Она.
- Ну что вы! – Он отнекивался, чавкая бутербродом. - Вы бы и сами могли. Надо только не бояться пробовать. Мужики они чего умеют все? Они не боятся пробовать починить.
- Поздно мне уже учиться. – Она вздохнула. - Возраст уже. Болячки всякие. Поясница болит.
- Что ж вы молчите?! - воскликнул Он и стукнул Её молотком по спине.
- Ой! - удивилась Она. - Что это вы?
- Легче, правда? - напросился на комплимент Он.
- Ой. И вправду. - удивилась Она. - Не болит больше. Вы просто чудотворец.
- Да пустяки. – Он засмущался. - Вы бы и сами...
- И колено у меня ноет. Вот что значит - мужчины в доме нет. - намекнула Она.
Он ударил молотком по колену.
- А теперь как? - спросил он.
- Ой. Прям чудо какое-то. - обрадовалась Она. - С желудком вот тоже..
- Скальпель есть? - Он вскочил. - Щас мы его мигом...
- И глаза чего-то. - вздохнула Она.
- Лазер есть? - Он вскочил. - Дел на пять минут. Поправим сейчас все. Грудь подтянем опять же. С талии чуток уберем.
- Вы такой же, как все! – Она вспомнила о приличиях. - Вам лишь бы грудь! Идите вон отсюда, подлец!
- Ага. Понял, понял. - вскочил Он и ударил Её молотком по голове. – Ну, как теперь? Легче?
- Ага. Вы, прям, кудесник!! - восхитилась Она и начала раздеваться…
Признаки зависимости от социальный сетей.
Почитай и примерь их на себя.
Вы не за компьютером, но все же используете «лол» «спс» и подобное, даже не понимая, что делаете это.
Вы все реже и реже говорите вслух, телефон вы тоже редко используете.
Вы фотографируете себя за столом, в кровати, и вообще во время чего бы то ни было, чуть ли не в уборной. При этом у вас маниакальная потребность добавления этих фотографий на Facebook, Вконтакте, Одноклассники, где их уже тысячи.
Вы переодеваетесь все реже и реже, но если это и происходит так это для новой фотографии.
Вы никогда не были фермером, но в «Счастливом фермере» проводите часами и днями.
Вы проверяете телефон на предмет обновления Твиттера, Вконтакте и так далее, когда вы не за компом.
На пальцах у вас мозоли от частой печати на клавиатуре.
Если социальная сеть не работает вы сильно огорчаетесь и не знаете чем себя занять. А если же с самой соцсетью не так, к примеру изменения интерфейса, вы первое что делаете - меняете статус на критичные выражения по этому поводу.
Кстати о статусах. Вы его меняете в зависимости от личных переживаний или из-за того что 5 минут назад, с помощью поисковика, узнали что-то умное, заковыристое. И первое что на уме: «Да, это то что надо для моего статуса».
В строке «Ваш веб-сайт» ссылка на вашу страничку, возможно вторую вашу страничку? Это тоже есть одним из признаков.
Если вы уезжаете на отдых, вы заранее интересуетесь, есть ли в гостинице Wi-Fi. Угадайте для чего? Конечно, что бы приехать и залить новую порцию фотографий, сменить статус и так далее.
Все новости узнаете с социальных сетей, и более того, верите им. Вообще, все что происходит «там» для вас кажется намного и намного правдивей и реальней, чем тут, на земле обетованной.
Вы знаете что у вас сотни друзей, которые конечно же помогут вам в тяжелую минуту? Это также признак зависимости.
Вы, все свои знакомства проворачиваете в соцсетях и вы уверены что в каждом сообщении не лесть, а действительно мнение собеседника.
У вас есть резервный план если Вконтакте упадет, то вы будете общаться в одноклассниках, если падают оба вы не печалитесь и будете к примеру продолжать данный образ жизни в Facebook или Твиттере...
Уроки политкорректноси
1.Уступать женщине место в трамвае неполиткорректно, ведь этим самым вы как бы утверждаете, что женщина - слабое существо, которое даже в трамвае не может постоять. Уступая место инвалидам, вы намекаете на то, что они неполноценны, а беременным - на то, что заметили их беременность. Поэтому уступать место в трамвае нельзя никому. Наоборот, выталкивайте женщин, детей, инвалидов с их мест, дабы они почувствовали себя равноправными.
2.Дарить женщинам цветы - вопиющая некорректность и даже сексуальное домогательство! Если женщине нужны цветы, она может сама их купить или вырастить на садовом участке.
3.Набившие оскомину вопросы «Где ты шлялся всю ночь?», «Откуда у тебя помада на рубахе, кобель?», «Где твоя зарплата, алкаш?» и так далее должны быть заменены современными политкорректными формулировками: «Доброе утро, любимый!», «Проходи, дорогой, завтрак уже на столе!», «Вот тебе 100 рублей на опохмелку, милый!», «Иди опять к своим дружкам, мой родной!!!»
4.Некорректно следователю расспрашивать убийцу о том, как он убил жертву, ведь этот вопрос может ненароком заставить убийцу опять пережить тяжелые воспоминания и, в конце концов, может обозлить его.
5.Принимая на работу русского человека и отказывая вьетнамцу или таджику, знайте, что вы - расист. Недавно, кстати, за такое посадили директора одного научно-исследовательского института (он не взял цыганку на должность замдиректора по науке).
6.Во время спортивных соревнований нельзя обгонять на дистанции и тем более бить на ринге темнокожих и узкоглазых спортсменов, потому, что это расизм.
7.В присутствии учителей, врачей и налоговых инспекторов некорректно обсуждать приобретение яхт, вилл, автомобилей.
8.Некорректно кичиться перед кондуктором в трамвае своим проездным, ведь проездной наносит душевную травму кондуктору, которого, кстати, следует величать «менеджером по продажам билетов», «заместителем водителя по реализации», «коммерческим директором трамвая» или «официальным дистрибьютором Трамвайного Управления»....
Будущая Сказка. Однажды заяц Изя и медвежонок Тошнотик бродили по лесу в поисках радиоактивной слизи.
- А может, нет ее вовсе? - волновался медвежонок.
- Куда же она денется? - авторитетно возразил Изя, поправляя противогаз, - Дожди были? - Были. Торнадо третьего дня весь гумус перепахал? - Перепахал. Непременно должна быть.
- А куда ж она делась?
- Известно куда, спряталась, - Изя поворошил палкой опавшую листву.
- Спряталась? - удивился медвежонок.
- А как же, - подтвердил заяц, - вот ты, к примеру, что будешь со слизью делать, когда найдешь? На голубой лопух намажешь, и слопаешь?
- Слопаю, - плотоядно подтвердил медвежонок.
- Вот и я слопаю. А кому это понравится, когда тебя лопают? Вот она и спряталась, она ж разумная, слизь то.
- Вот ведь, - Тошнотик озадаченно почесал репу.
Репа благодарно хрюкнула и завиляла хвостом.
- Ну, тебя, поросячьи нежности, - смутился медвежонок, - ищи, давай.
Репа послушно зашуршала по кустам.
- А чего ж делать? - не унимался медвежонок, - Как ее искать то?
- Известно как, выманивать.
- Как так «выманивать»?
- Обычно, - заяц досадливо поморщился, - Вот ты, к примеру, что любишь? Пчелоящерам хатки разорять и глёдом лакомиться? Зимой в берлоге ласту сосать?
- Ага, - подтвердил медвежонок, - еще ботву сахарную люблю.
- Вот, - удовлетворенно кивнул заяц, - А репа твоя что любит?
- Соснятину любит, и бананы окаменелые.
- Ну вот, ты - глёд, репа - бананы, я - морквяки собирать и с горы на хвосте кататься, а слизь... Слизь, она никого не любит, - неожиданно закруглил Изя.
- Чего это я не люблю? - обиделась в кустах слизь.
- Вот и она, - обрадовался заяц, раздвигая кусты, и накладывая слизь в банку большим совком, - вот это и называется «выманивать». Понял?
- Не-а, - потупился медвежонок, - вечно ты умничаешь.
- Не грусти, косоластый, - хмыкнул Изя, - держись за меня - не пропадешь.
А потом был вечер, они сидели на бетонной плите, пили земленуховый чай с турнепсом и сплетничали. Про то, что мудрая сова ночью опять выходила в астрал и видела там Белобрысого, что на дальней опушке бобриволги построили кегельбан и что кум Тыква опять отрастил дреды. С неба падал космический мусор, Луна щерилась обожженным боком, жизнь была прекрасна и удивительна. Только слизь в банке расстроено сопела, и готовилась к переходу в иное агрегатное состояние.
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
,тот(та) очень даже заблуждается.....
